Ang Panty

INTSIK: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
BABAE: Bigyan mo ako ng tatlo. (3 months later, galit si babae): Bakit ako nabuntis?
INTSIK: Baka hinubad mo!

Tapos Mo Na Assignment Mo?

Teacher: Tapos mo na bang gawin ang assignment mo?!

Student: Bakit, tapos mo na bang i-check ang mga test papers namin?!

Teacher: Hindi pa!

Student: Puwes, asikasuhin mo muna ang mga test papers namin dahil di lang subject mo ang inaasikaso ko! LECHE!

It's Complicated

Sa ospital, nagfifill up si lola ng medical record.

Lola: Matanong ko nga iha, ano ba ilalagay dine sa status?
Nurse: Ahm may asawa po ba kayo lola?
Lola: Meron.
Nurse: Married na lang lagay mo la.
Lola: Hindi naman kami kasal eh, flirt flirt lang yun.
Nurse: Hmmnn sige lagay niyo na lang po single.
Lola: Pero nagsecret marriage kasi kami dati sa barangay.
Nurse: Ahmmm..Sige po..Lagay niyo na lang. “It’s complicated"

Para Kang Moon

PEDRO : Sumasabay ka ba sa "SUMMER"?
SEXING BABAE : Bakit??
PEDRO : Ang "HOT" mo kasi ehh.
PANGET NA BABAE : Ako naman!
PEDRO : Sumasabay ka ba sa "MOON"
PANGET NA BABAE : Bakit? Kamuka ko ba si SAILOR MOON??
PEDRO : Hindi. Kasi ang dami mong butas na parang MOON!

Great Relationship

A great relationship is about two main things:

FIRST: Find out the similarities..

SECOND: Respect the differences..

Siya Po Mundo Ko

Boy: Ma'am!! Totoo bang umiikot ang mundo?

Teacher: Oo naman.

Boy: Eh bakit po (sabay turo sa crush) siya.. Hindi naman po umiikot?
......
Teacher: Huh?...

Boy: Eh siya po kasi ang mundo ko ma'am.

Kanina Pa

Sa isang jeepney, may naamoy ang lahat ng pasahero at ang drayber.

Isang Pasahero: Utot! Ang baho!

Tinanong ng drayber kung sino ang umutot pero walang umamin. May naisip ang drayber.

Drayber: Oh, bayad na ba ang umutot?
.
.
.
Pasahero: Opo.. kanina pa.

Zodiac Sign

(MAG JOWA NAG.UUSAP)

BOY: Hon ano zodiac sign mo?
GIRL: (nag.isip kasi bobo) Ikaw muna.
BOY: Ang zodiac sign ko ay CANCER. Ikaw ?
GIRL: Ako GOITER.
BOY: Huh!? Wala namang zodiac sign na goiter ah.
GIRL: Hehe! Joke ULCER talaga.

Medyas

Boy: Alam mo ba noong bata ako naniniwala ako sa pagsasabit ng medyas tuwing pasko.

Girl: Talaga??? Bakit naman?

Boy: Oo naniniwala ako. Kasi noon gusto ko ng laruan tapos paggising ko may laman ng laruan yung medyas ko.Kaya lang ngayon, mukhang mahihirapan ako magsabit ng medyas...

Girl: Bakit naman???

Boy: Wala kasing medyas na kasing laki mo eh, para paggising ko sakin ka na.

Bigayan Po Ng Oranges

‎16 si tina, isang prosti ngunit hindi ito alam ni lola. Nahuli ang mga prosti at sakto namang dumaan si Lola.

Lola: Bakit ka nasa pìla, apo?
Tina (nataranta): Ah eh lola, may bigayan po ng oranges!
Lola: Ganun ba? Ako rin pipila!

Lumapit ang pulis.

Pulis (nagulat): Ang tanda niyo na, paano niyo nagagawa ìto?
Lola (proud pa): Sinisipsip ko lang hanggang matuyo!

Pwede Bang Manligaw?

Boy: Pwede ba akong manligaw?

Girl: Oo naman. :)
.
.
.
.
.
.
.
WAG LANG SAKIN!

Mamamalengke Ka?

May dalawang bingi na nagkita sa kalsada.

Napansin ni Bingi 1 na si Bingi 2 ay may dalang bayong.

Bingi 1 : "Mamalengke ka?"

Bingi 2: "Hindi, mamalengke ako..."

Bingi 1 : "Ah... akala ko, mamalengke ka..."

Walang Bisyo

Taong Grasa: Palimos po.

Student: Inom ka o yosi?

Taong Grasa: Wala po akong bisyo.
.
.
.
.
.
Student: Lika sama kasa bahay para makita ng nanay ko ang nangyayari s taong walang bisyo .

Wala Kayo Sa Lolo Ko

Boy1: Lahi kami ng mahahaba ang buhay, lolo ko namatay 89 yrs old.

Boy2: Wala yan! lolo ko namatay 98 yrs old na!

Boy3: Wala kayo sa lolo ko. ang tagal mamatay pinatay na lang namin!

Leftovers

GIRL1: Kadate ko ex mo..

GIRL2: Oh really? Cool. (ngumiti at patuloy sa pagkain ng burger)

GIRL1: Bakit ganyan ngiti mo?

GIRL2: Wala lang. Hehe! Gusto mo ng burger? Ayoko na kasi eh. Diba yun naman ang hilig mo. Mga leftovers.

Di Pa Ako Ready Eh

GIRL: Payag ka na bang makipag-sex sakin?

BOY: Ayoko nga! Di pa ako ready eh..

GIRL: Baket?!

BOY: Demanding ang mga sexmate. Gusto 69, gusto dogstyle.. ewan!

GIRL: Gusto ko lang naman ng BABY eh.

Common Sense

Titser : Juan, ano ka pag laki mo ?

Juan : Matanda po.

Titser: Aba gago ka ah !

Juan : Common sense naman po maám.

Yung Asawa Mo Tawagin Mo

BUNTIS: Nanay! Tulong! Ang sakit ng tiyan ko! Mangaganak na yata ako!
.
.
.
.
.
.
.
NANAY: Yung asawa mo ang tawagin mo, hindi ako! Noong gumagawa kayo ng bata, hindi ninyo ako tinawag. Ngayong mangaganak ka na, saka mo ko tatawagin? Bahala ka dyan!

Kawawa Ka Naman

Juan: Tol, balita ko di ka mahal ng taong mahal mo, kwawa ka naman..

Pedro: Ahahahaha! Talaga pare?

Juan: Oh tol bat parang ang saya saya mo pa malaman na di ka nya mahal?

Pedro: Bakit kung iiyak ba ko matututunan niya kong mahalin?

Puking-inang Account

Man: Gusto ko mag-open ng puking-inang account sa putang-inang bangkong ito!

Teller: Sir, ang sama ng bibig nyo! Hwag po kayo magmura dito!(nagsumbong sa Manager)

Manager: Sir, ano po bang problema?

Man: Putang-ina naman e! Sabi ko mag-oopen ako ng puking-inang account sa putang-inang bangkong ito kasi nanalo ako ng P200M sa lotto!

Manager: Ah ok. At pinapahirapan po ba kayo nitong puking-inang teller na ito?

Musta Na?

Mag Ex naguusap.

BOY: Uy musta ka na? 

GIRL: Eto tao pa din. Ikaw? 

BOY: Ganun pa rin. 

GIRL: Hayop pa rin?

Sino Crush Mo?

GIRL: Sino crush mo?
BOY: Ikaw muna, sino crush mo?
GIRL: Sabay nalang tau!
BOY: Sige!

..........
GIRL: 1,2,3, GO!
GIRL: Ikaw!
BOY: (ibang girl)
GIRL: Aww! sorry..
BOY: Ok lang yun..

GIRL: (sana pala iba nalang sinabi ko..)
BOY: (bakit pa ako nagsinungaling.. perehas lang pala tayo)

Ang Kagandahan ay Nasa Loob

DIONISIA: Manny anak, sabi ng mga tambay sa labas, pangit daw ako.

MANNY: Ma, alam mo ang kagandahan ay nasa loob. Kaya huwag ka ng labas ng labas!

Single

Some people say single person's have a sad life. No. They have friends that makes them happy. Some say, no one can cares for them. That's a lie. They have God & a family who loves them. But do u know y they are still single? It is 'coz they look forward for a long term relationship at the right time w/ the right person & not just for an experience..

Asan Ang Ketsup?

LOLO: Kuhaan mo nga ako ng icecream sa ref.
LOLA: Ok.
LOLO: Tandaan mo, wag ulyanin icecream ha?
LOLA: Oo icecream. Gusto mu ba ung Vanilla Flavor?
LOLO: Of course.

[Pagbalik ni Lola.]

LOLA: Eto na ang hotdog.
LOLO: Sabi na nga ba ulyanin ka na eh!
LOLA: Bakit?
LOLO: Asan ung ketsup!?

Vice Ganda Sa Pinoy Henyo

Paano kaya kung sumali si Vice ganda sa pinoy henyo ??

Pinoy Henyo word : "aso"

Guy: Tao? Tao ?
Vice ganda: Ay oo ! Oo! Apat paa nyan tapos sasabihin mo tao ?
Guy: Hayop? Hayop ?
Vice ganda: Ay hende hende! Ulet ulet ka? Hindi nga tao diba? Alangan namang lugar eh apat ang paa.
Guy: Sa lupa ?
Vice ganda: Hende hende nalipad. May pakpak yan eh may pakpak.
Guy: Sa dagat?
Vice ganda: Oo! Oo! Tama ka! Nalangoy yan eh may gills! gills! gills!
Guy: Nalipad?
Vice ganda: Oo! Oo! Sinakyan ko pa nga eh . May pakpak yan may pakpak!
Guy: Alaga ko?
Vice ganda: Hende hende ... Makikita sa zoo yan alangan namang hinde eh kamukha mo yan.
Guy: Ahh alam ko na aso ?
Vice ganda: Hende hende nakalagay na nga sa ulo mo hindi mo pa maisip?

Parang Bubble Gum

Ang true love parang bubble gum yan na kahit na anong nguya mo, darating at darating sa point na mawawalan ito ng tamis, nasa sa iyo na lang kung papalobohin mo ito upang pag-laruan, idikit upang iwan kung saan, o lunukin upang tuluyang maging bahagi ng iyong katawan.

Anak ko o 1 Bilyon

King: Kung sino man ang makakatawid sa tubig na puno ng buwaya ay papipiliin ko ANAK KO o 1 BILYON.

The crowd murmur but nobody dare to swim, until 1 man jump in and swim so fast & successfully crossed the water.

King: What do you want? My daughter or 1 bilyon?
Brave Man: Wala akong pakialam sa anak mo at di ko kailangan ng 1 bilyon mo! ang gusto kong malaman kung sinoo ang PUTANG INANG nagtulak sakin.

May Nangyari Ba Kay Mommy?

May mag-asawang lagi na lang nagaaway. Madalas nauuwi ito sa sakitan. Isang gabi, nagdilim ang paningin ng Mister, sinakal nya ang kanyang asawa hanggang sa mamatay. Sa takot na malaman ng iba ang nagawa, ibinaon nya ang katawan sa likod ng kanilang bahay at maingat na pumasok sa loob ng bahay na parang walang nangyari..

Isang Linggo na ang nakalipas. Nagtataka sya bakit di man lang hinahanap ng kanyang Anak ang Mommy nya.. Hanggang sa Isang Araw..

Anak: Daddy.. May nangyari ba kay Mommy?

Nagulat ang Ama ngunit di nya ito pinahalata..

Ama: Ah... wala naman anak... bakit mo naitanong?

Anak: Akala ko kase.. hindi na makalakad si Mommy.. kase lagi mo syang Pasan-pasan...

Mission Impossible

Girl: Hello?
Boy: Yes hello?!
Girl: Oh nasaan ka na?
Boy: Nasa isang mission..
Girl: Mission?
Boy: Yup..! Mission to avoid you, to forget you, mission not to think of you.
Girl: Huh? *crying*
.
.
.
.
.

Boy: In short. it's a "Mission IMPOSSIBLE.

King And Queen

May 2 magkababatang magkaibigan na naguusap..

G: Lets say life was like a chess board, what will you be?
B: I will be the queen and you will be the king
G: Baligtad ka naman eh!
B: No, What i meant was, ako ang magiging queen kasi kahit anong mangyari I will protect the king kahit anong mangyari even if i will die...
G: Eh bakit ako ang hari?
B: Kasi ikaw na ang naghahari ng puso ko >:)

Room 201

Sa loob ng hotel aksidenteng nabangga ng bellboy ang suso ng isang magandang guest..

BELLBOY: Ma’am, sorry po kung ang puso niyo ay kasing lambot ng suso niyo, alam ko pataatwarin mo ako.

Sumagot ang magandang guest..

BABAE: Kung kasing tigas naman ng siko mo yang t*t* mo, nasa room 201 lang ako.

May Makain Lang

GRO 1 : Sa sobrang hirap ng buhay ngayon, kahit P200 lang, payag na ako!

GRO 2 : Ako, kahit P100 lang, puwede na !

GRO 3 : AKO NGA, LIBRE ANG BLOWJOB … MAY MAKAIN LANG

69

Girl: Hon 69.

Boy: Huh?? Ano ba yon?

Girl: Basta masasarapan ka.

Boy: Oh cge.

Bumaligtad ang babae sa lalake at napautot ng 4 na beses.

Boy: Hon ayoko na bka d ko kayanin ung 65 pang natitira!!

Naipaghiganti Na Kita

‎"Darling, ni-rape ako ng gorilya sa bundok!" hangos na sumbong ng asawang babae. 

"Walanghiyang gorilya `yon, teka nga!" sigaw ng lalaki sabay layas para umakyat sa bundok.

Pagkalipas ng isang oras, bumalik ang lalaki.

"Naipaghiganti na kita, Darling," sabi ng lalaki.

"Napatay mo na `yung gorilya?" tanong ng babae.

"Hindi, Darling, ni-rape ko rin `yung asawa niya!"

Di na Galit Si Daddy

‎( SA ISANG RADIO STATION )

ANNOUNCER: Magandang gabi po lolo mananawagan po ba kayo?

LOLO: Oo amang!

ANNOUNCER: Ilang taon na po ba kayo?

LOLO: 98 na ako amang!

ANNOUNCER: Wow ang tanda nyo na pero malakas pa rin ,,,o sige po manawagan na kayo!!

LOLO: Hello KUYA kung saan ka man naroon umuwi kana,Di na galit si daddy sayo!!

Favoritism

teacher: juan stand up!
juan: yes maam!
teacher: juan 3 + 1
juan: 4 po maam
teacher: very good!!! ikaw pedro 1 + 3

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

pedro: yan! palagi na lang sakin yung mahirap.. kay juan madali tan* In* favoritism talaga!

Asan Ang Puso Dun?

Boy: Knock knock.

Girl: Who's there?

Boy: Puso mo.

Girl: Puso mo who?

Boy: *sing* You will always be beautiful in my eyes..

Girl: Asan yung 'puso mo' dun?

Boy: Ewan ko sayo? Ikaw laging may dala nun e.

Panis Na Yon

Tatay: Anak bumili ka ng suka .

Anak: Opo tay.

Anak: Tay nahulog po ang suka sa tulay.

Tatay: Bahala na yon panis na yon.

Tatay: Anak bumili ka ng toyo.

Anak: Opo tay.

Anak: Tay nahulog po ang toyo sa tulay.

Tatay: Bahala na yon panis na yon.

Tatay: Anak ako nalang ang bibili baka mahulog na naman.

Anak: Sige po tay.

Kapitbahay: Pedro, ang tatay mo nahulog sa tulay.

Hindi Ako Makasuka

pare1: Pare ang sama ng pakiramdam ko parang gusto kong sumuka pero hindi naman ako masuka

pare2: Pare ganito ang gawin mu para masuka ka sundutin mu ng hintuturong daliri mu ung lalamunan mu

pare1: Pare ginawa ko na ayaw pdin eh

pare2: Ayaw padin ganito naman kalikutin mu ng hintuturong daliri mu yung butas ng puwet mu para masuka ka

pare1: (after gawin ni pare1)Pare ayaw padin eh

pare2: Oh ngaun sundutin mu ulit ng hintuturong daliri mu yung lalamunan mu ewan ko lang kung hindi kapa masuka.

Wag Ganun Babe

Malinis na Tubig

ROY: Bakit ka dyan naghihilamos sa inodoro!?

JENY: Bakit! Malinis naman at malinaw ang tubig dito ah!

ROY: Oo nga. Diyan nga ako umiinom eh. Tapos hinihilamusan mo lang! Wag ganun babe. Kadiri ha eh…

Bibigyan Kita ng Isang Kahilingan

Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan.
Aling Dionisia: Talaga?…Gusto ko gumanda!
Genie: Buksan mo ang bote.
Aling Dionisia: At gaganda na ako?
Genie: Hindi. Babalik na lang ako.

Seeds

Aling Dionisia: Inday, akina nga yung seeds ko.
Inday: Bakit po magtatanim po ba kayo?
Aling Dionisia: Anung magtatanim sinasabi mo? Nasisilaw ang mata ko kaya kailangan ko yung seeds.

Soup Drenks

Las Vegas

Waiter: May i take your order, Madam?
Aling Dionisia: Soup
Waiter: Chicken, asparagus, noodle, fish or soup of the day?
Aling Dionisia: Soup drenks!

Manhid ka lang

Freddie and Manny heart to heart talk

Manny: Pare, ba’t naman hanggang ngayon wala ka pang syota? Wala ka pa bang na pupusuan?
Freddie: Meron. .. Manhid ka lang!

Peace and Order

Si Manny Pacquiao tumakbo sa pagka-Congressman sa GenSan…

Reporter: Manny, anong masasabi mo sa peace and order sa inyong lugar sa Gen San?
Manny: Ah, yun ba? uhmm…eh… ang masasabi ku lang diyan ay ….
Reporter: Ano..?
Manny: Ahh, kwan, … maraming Fish sa Gen San pero wala masyado umo-Order!

ETHICS

Sa isang classroom...

TITSER: Class, what is ETHICS?
PETER: Etiks are smaller than ducks.
.
.
.
.
.
TITSER: Okay, that duck will lay an egg in your card.

Kinikilig Ako

GIRL: Alam mo kinikilig ako.
BOY: Why naman?
.
.
.
.
.
GIRL: Naiihi ako eh.

Dear Future Boyfriend

Dear Future Boyfriend.

Kapag di ako nagpaparamdam hindi dahil ayoko, baka siguro busy lang, masama pakiramdam, o tulog pa, pero kung halos kalahating araw na kong di nagtetext kabahan kana,

.

.

.

.

.

.

.

kasi mamaya nasa tapat na ko ng bahay mo at sasamahan kita papunta sa amin. magbihis ka ng maayos, ipapakilala na kita kila mama at papa

Why Did You Let Her Go?

There was a girl who felt insecure about her boyfriend's ex girlfriend whom she was compared to.

Obviously the ex girlfriend is more talented than her, maybe even more good looking.

1 night, she asked her boyfriend

"She's everything that you've been dreaming of, why did you let her go?"

Amazed, the boyfriend stopped and then smiled

"YES, she's everything ive been dreaming of but you're someone i've been praying for."